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极彩-躲避型品格:品格不生长,逃到哪里都是监狱

admin 2019-05-15 172人围观 ,发现0个评论

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专栏作者 | 杨思远

你是不是这样的人,或许说,你身边有没有这样的人:

每份作业都觉得不满,所以总是不停地换作业;
每场爱情都烂尾收场,所以总是不停地换男/女朋友;
一遇见什么不顺心的事儿,就想着要请假出去逛逛……

这些人看似在通过挑选,尽力地掌控命运,然后期望换一个作业、一个人,或许一个环境之后,就能迎来完全亮堂的人生。

可毕竟,却惋惜地发现,漆黑总是在一个又一个的“下一次”里悄悄地等着自己。

时刻久了,他们乃至会气愤:“为什么我如此尽力,还总是换来这么差的结局?”

其实,他们不清楚的是:那些看似尽力的自动挑选,本质上都是被逼逃离,而自己的品格没有生长,不管逃往哪里,毕竟都仍是自设的监狱

01 你躲避的不是外界,是自我

阿力是我的一位朋友,男性,40岁出面。

上一次见到他的时分,咱们议论的首要论题是他和现女友往来中首要存在的一些问题,谈天方法是他说我听;

而上上一次碰头,大约和这次谈天时隔半年,咱们谈天的首要内容是他和前女友的往来。

在知道阿力这七年中,我见过他四位女朋友,还听说过若干位我没有见过的女朋友。

在这些女朋友傍边,阿力往来最长的一位是一年零二个月,其他的女朋友大多数都是几个月就分手了,而且简直每一次,都是他自动提出分手。

在外人看来,阿力简直是一个罪大恶极的“渣男”、“混蛋”,但实际情况却是,他对每一段爱情,都是很认真地去看待,去开端。

仅仅他自己也搞不清楚,为什么每段爱情,总是走着走着就无疾而终,更要命的是,为什么总是他自动挑选脱离,他说自己为此感到很愧疚。

为什么在爱情世界里,阿力一直在逃跑?我想你现已猜到一部分答案了,没错,他出生在一个并不美好的原生家庭。

阿力的母亲是一个纺织厂的女工,性情有些烦躁和猛烈,在阿力的记忆里,母亲从小就总是骂他。

贪玩、不爱学习、起床晚了等各种小事儿,都能让阿力遭受一阵疾风骤雨般的咒骂,阿力说他从来没有把母亲与“温顺”或许“爱”这样的词汇联络在一同。

阿力的父亲虽然是一个默不做声的男人,可是却也是很顽固,从来不推让他的母亲,所以家里也经常是硝烟弥漫,战役四起。

你能幻想那是一种什么感触吗?一个七八岁的小男孩儿,早上起来就迎来母亲铺天盖地的一顿骂;晚上放学回到家,又看见自己的爸爸妈妈在剧烈地大吵大闹。

假如你是这样一个小男孩,你会怎样办?想逃离,对不对?逃开这样一个严寒的、战乱的、割裂而又破碎的家。

在逃离的路上,你是不是会想:“假如我有一个爱我的、会拥抱我的妈妈该多好;假如我的爸爸妈妈也像其他小朋友家里那么调和该多好……”

这便是小时分阿力的感触:

一方面,他很巴望爱,巴望来自母亲的爱、家庭的爱;
可另一方面,他又在实际生活中接到来自母亲和家庭的进犯,他感触到惊骇、受伤、伤心、惧怕……

心思学上把阿力这种对立的心里感触,称为“对立型(抵挡型)眷恋联系形式”。

这种眷恋模型,伴随着阿力长大,然后如影随形地被他仿制在其他的亲密联系之中。

由于很巴望爱,所以他总是充溢等待地与异性树立爱情的联系。

可是,只需间隔拉得太近,对方略微让他感触到一些不适,小时分被进犯的伤口就会被唤醒,为了防止从头感触幼年那种惊骇、难过等负面心情,他就会自动挑选逃离。

这种巴望爱又惧怕受伤害的感触,便是阿力给自己心里缔造的一座监狱。

不管他怎样逃,怎样换女朋友,他都无法脱节这座监狱对他的软禁。


02 躲避型的品格监狱,是怎样炼成的

咱们常常说品格,可是品格究竟是什么呢?

教科书上说,品格,是人的性情和气质的总和。

我更乐意用类比的方法来解说品格:假如说人是一台精密仪器的话,品格便是这台机器的芯片,它决议了这个人怎样考虑、怎样表达、怎样防护等等。

现代客体联系理论学家克莱因以为,一个人的中心品格早在TA仍是婴儿时期就现已构成了。为了让你更好地了解躲避型品格的构成进程,咱们接下来,将打开一个情境体会。

设想一下,你现在是一个2、3个月大的婴儿,此时正在躺在摇篮里午睡。极彩-躲避型品格:品格不生长,逃到哪里都是监狱

这时分,隔壁邻居由于有人成婚或许做寿宴,鞭炮声四起,你被这鞭炮声吵醒,而且感到很惧怕,然后就哇哇大哭起来。

你在用哭声表达你的情感需求:我很惧怕,妈妈快来维护一下我。

可是你的母亲正在被她追的热播剧招引,听到你的哭声,她有点不甘愿,乃至愤恨,不得不站起往来不断看看摇篮里的你是怎样回事儿。

她一边轻晃了几下摇篮,一边责备你:“怎样这么爱哭!他人家的孩子都那么好带,你怎样这么难带啊!”

你从母亲的心情中,感触到了她对你的责备和愤恨,所以,你开端自责:“我究竟做错了什么?我究竟哪里欠好?让妈妈如此愤恨?”

一同你也感触到惧怕,你觉得在你下一次感到惊骇的时分,妈妈很或许由于愤恨就不来帮你了……

在通过母亲几回这样的对待之后,你就开端躲避和母亲的链接。

由于你的躲避,可以协助你不去体会母亲的愤恨,你自己的自责,还有心里里怕被扔掉的惊骇。

至此,你的“躲避型”中心品格就构成了,与之相伴的,是“自卑”、“不稳定感/遗弃感”、“寻求认同感”等等子品格。

你带着这个中心品格长大,当在作业中遇见他人责备的时分,你会体会到由于妈妈小时分责备你而发作的自卑。

所以你接受不了他人对你的任何置疑和责备,一旦遭受此类对待,你就会挑选辞去职务,逃离这个作业;

当在爱情上看到另一半表达愤恨的时分,你也会重温小时分妈妈的愤恨带给你的惊骇,你惧怕被扔掉,所以你自动挑选从中逃离……

就这样,你的躲避型品格,就像一只无形的手,时时刻刻掌控着你,让你在人生中流离失所。

换汤姆费尔顿出柜句话说,假如这种躲避型的品格不取得改动和生长,你或许毕生都要活在它的囚笼里。


03 将当下与幼年剥离,离别难堪的躲避

坦白讲,想让自己的品格取得改动和生长,是十分困难的一件工作。

就好像,你想把海南的一颗南洋杉移植到东北去栽培,是不太或许的工作,由于这颗南洋杉现已习气了高温的环境和气候。

相同,关于一直极彩-躲避型品格:品格不生长,逃到哪里都是监狱以来现已习气自卑、习气心里的不稳定感、习气逃离的你来说,让你体会到风波降临的时分,纹丝不动地站在那里不要逃,真实有点近乎严苛。

困难,不等同于不或许。只需你心里真实巴望改动,而且具有自我察觉的才能,品格是可以改动和生长的,命运也是可以愈加风景旎旖。

想要改动躲避型的品格,在我看来,你最需求学会的技术,便是将幼年的感触与当下的境况进行剥离。

咱们每个人的感触,其实都包含了两部分:一部分是由某个人或许某件事触宣布的心情,别的一部分则是由这个心情所绑缚的认知。

比方说,上文中说到的阿力,当他听到或许看到他的女朋友对他有责备倾向的时分,

他的心情体会便是惊骇和惧怕,而他对此的认知,则是她有或许扔掉我。

也便是说,阿力把当下发作的情境和他小时分的心情体会和认知感触绑缚在了一同。

可是,假如他有很好的察觉力,当女朋友对他表现出责备倾向的时分,他可以提示自己,当下仅仅当下,它不等同于幼年;

女朋友也不是妈妈,她责备只代表她在表达不满,而不代表她要扔掉我……

那么,阿力很或许就由于这样的察觉,而缓解自己被扔掉的焦虑,因而,他就不会由于女朋友的行为表现而感触到惊骇和惧怕,天然也就不会逃离。

所以,每逢你极彩-躲避型品格:品格不生长,逃到哪里都是监狱都被实际境况强逼得被逼逃离的时分,你都测验逼迫自己先要不逃,然后冷静地问问自己:

“我究竟为什么要逃?我在惧怕什么?我惧怕的东西是此时存在的吗?仍是来自我对幼年伤口的移情?……”

当你在进行这样的自我对话的时分,实际上你的自我现已开端跟幼年进行别离。

假如你可以持续在心情和认知上离别对幼年的移情,挑选直面当下,站立不逃,那么你就现已成功地完成了对品格的逆袭,它再也无法成为软禁你的监狱。

这个世界上没有完美的原生家庭,每个人都是带着伤痛,跌跌撞撞地探究和生长。

只需你满足坚持和英勇,你终将可以打破品格的牢笼,具有愈加自在、开放、气象万千的人生。

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